Бомбические привычки. 5 минут, которые изменят жизнь к лучшему - Валерия Артемова

Аристотель

Вы когда-нибудь замечали, как легко становится на душе, когда кто-то, понимая вас, договаривает за вас фразу? Когда ваши мысли сливаются, и слова уже не нужны, потому что между вами будто бы существует невидимая нить. Или когда друг обнимает вас в самый нужный момент, и с этим жестом, как будто, уходит вся усталость, все беспокойства – и вы понимаете, что всё в порядке. Эти моменты, когда рядом кто-то близкий, и вы не чувствуете себя одиноким, – словно маленькие островки в нашем повседневном море. Вы говорите, и вас слышат. Вы молчите, и вас понимают.

Есть такие мгновения, когда вы просто сидите с человеком, не говоря ни слова, а вокруг – тишина. Она не пугает. Она согревает, потому что с этим человеком не нужно притворяться, не нужно показывать себя с лучшей стороны. Вы можете быть собой, и это уже достаточно.

Вы когда-нибудь переживали такой момент, когда кто-то разделяет вашу радость, и становится легче, даже если это что-то совсем небольшое? Как будто счастье умножается, когда его разделяют. Или когда, наоборот, делитесь чем-то тяжёлым, и в ответ ощущаете, как груз начинает отступать. Человек рядом, и вы знаете, что он не осудит, не отвернется, не забудет, а просто будет рядом. и в этот момент вам становится легче не потому, что проблемы исчезли, а потому, что вы больше не один в своей борьбе.

Есть хорошая и жизненная поговорка: «Горе, разделенное на двоих – половина горя. Радость, разделенная на двоих – двойная радость!» Эти слова точно отражают суть отношений, потому что именно разделенная радость становится по-настоящему полной, а поддержка в трудные моменты помогает пройти через все испытания с меньшими потерями.

Самая важная сфера, где происходит отдача, – это человеческие отношения. В них человек отдает другому не только свои слова или действия, но и самое ценное – свою жизнь, свои чувства, свою сущность. Это не обязательно жертва, как могло бы показаться на первый взгляд, а скорее процесс, в котором мы делимся тем, что в нас есть живого: радостью, мыслями, знаниями, интересами, весельем, а порой и грустью. В этом обмене мы обогащаем другого человека и одновременно усиливаем ощущение собственной жизни. Отдавать не ради того, чтобы получить, а потому, что сама возможность отдавать приносит радость. Об этом писал в своей книге «Искусство любить» психолог Эрих Фромм. Он подчёркивал, что важнейшими составляющими активной любви являются самоотдача и базовые элементы, которые формируют основу всех человеческих отношений. Он утверждает: «Помимо элемента самоотдачи, активный характер любви становится очевидным из того, что всегда предполагает присутствие определенных базовых элементов, общих для всех форм любви. Забота, ответственность, уважение и понимание – базовые элементы, общие для всех форм любви.»[86]

Мы понимаем, что отношения – это труд. Мы часто ассоциируем труд с чем-то тяжёлым, с усилием, которое забирает много сил и энергии. и это действительно так: построение и поддержание отношений – это постоянная работа. В отношениях, в отличие от многих других сфер жизни, нет четких инструкций или предсказуемых результатов. Каждый человек – это уникальный мир, со своими переживаниями, ожиданиями и реакциями. Уважение и понимание, как и забота и ответственность, требуют от нас готовности слушать, воспринимать, принимать, порой на уровне, который выходит за пределы привычного комфорта.

Хотя труд в отношениях бывает непростым, он приносит большое удовлетворение. Это не просто усилия, а именно плоды труда и терпения, основанного на любви, которые открывают перед нами возможности для личного роста и углубляют связь с другим человеком. Как сказал американский психолог и психотерапевт, один из основоположников и лидеров гуманистической психологии Карл Роджерс: «Любовь – это не чувство, а деяние. Это выбор, который необходимо делать снова и снова».[87] Эти слова подчёркивают, что любовь – это активный процесс, требующий от нас сознательных усилий и выбора. В отношениях важно не только испытывать чувства, но и совершать поступки, которые укрепляют связь, поддерживают взаимное уважение и доверие.

Любовь – это система действий, в которой мы проявляем готовность работать, вкладывать силы и внимание. Это труд, который, хотя и требует усилий, в конечном итоге обогащает нас, наполняет жизнь смыслом и делает её более полноценной.

Но почему иногда так сложно отдавать и открыться? Почему забота, ответственность, уважение и понимание становятся такими трудными для нас?

Страх близости

Вопрос о том, почему нам так трудно открыться другому человеку, часто связан с глубинным страхом близости. Нейропсихолог-реабилитолог Наталья Жукова в своей статье объясняет, почему так многие люди не хотят открываться и даже избегают близких отношений.[88] Она отмечает, что страх близости может быть вызван рядом причин, среди которых основными являются:

• Страх уязвимости. Люди боятся чувствовать себя уязвимыми и зачастую держат дистанцию, не желая делиться личными переживаниями. Этот страх связан с переживанием того, что, доверившись другому, можно столкнуться с болью и разочарованием. Жесткие границы, выстраиваемые человеком, – это защитная реакция от страха быть раненым.

• Боязнь быть собой. Психолог также отмечает, что многие люди боятся показать свои настоящие интересы и увлечения, опасаясь, что они не будут приняты. Например, мужчина, который увлекается вязанием, может бояться осуждения со стороны окружающих. Этот страх часто формируется в детстве, когда родители или окружающие критиковали увлечения ребенка, или в более зрелом возрасте, когда в отношениях не уважали личные интересы.

• Эмоционально холодные отношения с родителями. Когда в детстве не было получено достаточно любви и поддержки, человек вырастает с убеждением, что он недостаточно хорош, чтобы заслужить внимание и заботу. Такой опыт сильно влияет на способность строить близкие отношения во взрослой жизни.

• Травма сепарации. Если процесс сепарации от родителей был не завершен (например, из-за манипуляций или эмоциональной холодности со стороны родителей), человек может застрять на определённом уровне развития, не достигая психологической зрелости, что мешает строить зрелые, взрослые отношения.

• Опыт травмирующих отношений. Боль от абьюзивных или эмоционально жестоких отношений оставляет глубокие шрамы. Страх близости может развиться как защитная реакция, когда человек не готов открыться, боясь повторения травмы.

Эксперт также объясняет, что такие люди, несмотря на свою внешнюю отстраненность, на самом деле стремятся к близким отношениям. Они хотят открыться, но внутренний страх и неуверенность в себе мешают им сделать это. Однако важно понимать, что преодоление страха близости возможно. Для этого необходимо научиться слушать себя, осознавать, где проходят наши личные границы, и постепенно идти на контакт, начиная с маленьких шагов. Кроме того, Наталья Жукова советует работать